PARECIDOS RAZONABLES TORERILES

La cogida del todo a Julio Aparicio, esa que nos ha conmocionado a todos, pero que los cronistas taurinos han minimizado como "percance", llega demasiado lejos. Sobre todo porque ya nos quedaba poca imaginación en concepto de cogidas de toros, ya no esperábamos nuevas dosis de ultraviolencia en este "lujo españó".

Señoras y señores, antes de que enciendan sus antorchas y carguen sus fusiles, les diremos que lo que sigue a continuación es un BIEN DE INTERÉS CULTURAL (BIC, como los bolis), y como tal en su definición jurídica, es de "dominio público", por lo que podemos regocijarnos con ello.

Parecidos Razonables Hideputiles Número... ¿Por cuál vamos ya?

Y es que, la ignominiosidad que no falte. Por cierto que si quieren saber la verdadera opinión de la población española al respecto (a la cual recaudar firmas durante años para abolir esta barbarie no ha servido), baste consultar los comentarios del vídeo que ha colgado Telemadrid (esos sí que se saben lucrarse). Y ahora, a esperar a que alguien cree un club de fans del toro responsable.

La imagen también puede servir como futura definición gráfica de REPELUCO. Pero lo que seguramente trascienda sea el morbo de una sociedad anquilosada en rituales sangrientos y de maltrato animal como catarsis lúdica, trascendido posteriormente en una suerte de anecdotario común, de "grandes cogidas de la historia", indiferentemente de códigos éticos personales, animales o profesionales.

Gracias Espe!!

(«De nada hijos de puta»)

Este parecido fue creado por el ser de luz, Peibol.
Uno de los grandes.

GRANDES BIOGRAFÍAS PUNICHERAS: ANTUAN MUÑOZ

Les pido por favor, que me permitan empezar de una manera muy personal este artículo. Desde mi más tierna infancia, la música de CELTAS CORTOS ha tenido un hueco en mi corazón. Es de mis grupos favoritos, aunque a mucha gente le sorprenda. Desde 1984 hasta hoy, se han convertido en una referencia musical de este país.

La juventú de la banda

Pero en su trayectoria musical hay un AGUJERO NEGRO más grande que el que va a salir un día de estos del LHC. Vamos a remontarnos al año 2002, cuando el vocalista de la banda JESÚS CIFUENTES decide abandonar el grupo. Por historia, los Celtas Cortos habían sufrido muchos cambios de formación, pero nunca uno tan importante y carismático como la voz del CALVOROTA.

Da igual que te tapes con la mano,
tu no sabes hasta dónde lavarte la CARA por las mañanas

Pero los Celtas no se echan PATRÁS. Inician un cásting para buscar un nuevo cantante, y el ganador fue un MURCIANO que pasará a la historia como un EPIC FAIL de libro. Su nombre era ANTONIO ENRIQUE MUÑOZ, pero como con ese nombre nadie se como un ÑORDO, decide llamarse ANTUAN MUÑOZ.

Posando como persona INTERESANTE,
al igual que el 98% de los POPEROS de hoy en día

Un año después, en 2003, sale a la venta el disco C'EST LA VIE, primero de Antuan. Cuando lo comprabas en la FNAC y lo ponías en tu DISCMAN, te podías encontrar con cosas como esta:

La canción que le da nombre al disco, con una letra que dice ASÍ:

Si aceptamos a Mc Donald
a ET y a Superman
a Tintín y al pato Donald
a John Wayne y a Spiderman

¿Por qué no a ti?
que estás aquí.

O también por ejemplo, un RAP sobre ALICIA EN EL PAIS DE LAS MARAVILLAS, que rescato ahora que TIM BURTON lo ha puesto de moda AGAIN:

Attention a las imágenes del que haya montado el vídeo. SER DE LUZ.

El resultado fue OBVIO: bajon BRUTAL en ventas y una gira que NI FU NI FA. Viendo el EXITAZO del invento, en 2004 sacaron otro disco: CELTIFICADO. Un trabajo que podemos calificar de FANTASMA, porque nadie lo ha visto y nadie lo tiene. DE VERDAD, COÑO, que lo acabo de ver buscando en GOOGLE y me he quedao TO LOCO.

Celtificado es un mini-álbum NO oficial que fue puesto en distribución en una tirada LIMITADA de 5000 ejemplares que se vendieron o regalaron en los conciertos de la banda. El disco contaba de 5 éxitos de la primera etapa en la que Jesús Cifuentes era el líder de la banda pero interpretadas por el nuevo vocalista Antuán Muñoz. Ah, COÑO, así CUALQUIERA. Por cierto, que en 2004, otro de los miembros fundadores de la banda, Carlos Soto, decide mandar a TOMAR POR CULO TODO y se pira. Pero, ¿que estaba haciendo mientras Jesús Cifuentes?

Pues jugando a ser JEAN-MICHEL JARRE con su nuevo grupo, CIFU & LA CALAÑA SOUND, dedicado a la música electrónica. El resultado, como imaginan, otro EPIC FAIL + DOUBLE FACEPALM.

Al igual que le esta pasando ahora a MANUEL PELLEGRINI, los Celtas, que veían que se estaban quedando sin DINERO, contactan con Cifuentes para que regrese al grupo. Y eso ocurre a finales de 2005, previa PATADA a ANTUAN MUÑOZ. 3 años y 1 disco es la aventura del cantante. Pero Antuan no se rinde, y en 2007 vuelve con un nuevo grupo llamado LA HORA DEL GATO.

La hora del Gatete hubiera quedao mejó

¿Sus mayores éxitos? ser teloneros de G5 y de los propios CELTAS CORTOS. SOBRAN LAS PALABRAS. Pero todo esto es pasado, y hay que preguntarnos, a fecha de mayo de 2010, ¿QUÉ CARAJO ESTÁ HACIENDO ANTUAN MUÑOZ?

Ni es FOTOCHÓ, yo digo que es PHOTOFILTRE

Pues se ha metido a CANTAOR de FLAMENCO. Según su MYSPACE, FLAMENCO-FUSIÓN. O sea, pasar del pelo rizadito estilo POPERO como los MARICONASOS de PEREZA a dejarse las MELENAS para parecer GITANO.

Y yo me juego mi colección de EMULADORES
que esto está hecho con el WINDOWS MOVIE MAKER

Hay personas que deben aprender a RENDIRSE antes de que las pérdidas sean IRREMPLAZABLES. Bueno, esto es todo, pronto puede (O NO) que volvamos a analizar a aquellas personas que han sido PUNICHEADAS en la vida. Un saludo y hasta otra.

(STEINER COPETE, efectivamente, se compro el disco C'EST LA VIE todo ILUSIONADO, el POBRESITO).

TOP TEN: LOS ENEMIGOS OLVIDADOS DE LOS VIDEOJUEGOS

Saludos, gente. Voy a apropiarme de uno de los recursos más utilizados por JAIMIXX, los TOP TEN. Seguramente habrán visto ya en muchas webs y blogs listados de los enemigos y jefes finales más JOPUTAS de la historia. Personalidades como el ENTE OMEGA de la saga FINAL FANTASY o el sinpar M.BISON las rellenan. Pero la lista de hoy no será así. Sin duda alguna, no son los más difíciles, no son los más míticos, pero les puedo asegurar que, probablemente, se hayan cagado en sus MUERTOS cuando les jodían sus partidas. Vamos allá entonces:

-10-

UN NOVATO JUGANDO CON EDDIE GORDO (TEKKEN 3)

Da igual los años que lleves jugando. Da igual los años de entrenamiento. Da igual las horas de estudio aprendiendote todos los movimientos y combos. Siempre llegará un NOVATO, elegirá EDDIE, se dedicará a APORREAR BOTONES y te ganará. La VIDA es una SUCIA RAMERA.

-9-

LA CALABAZA (SNOW BROS)

Este JACK O' LANTERN (pero que CULTO soy) aparecía cuando tardabas demasiado en pasar una fase en el mítico SNOW BROS. Y lo peor de todo es que VOMITABA fantasmas que te perseguían hasta darte muerte. La solución era darte prisa en matar a los enemigos que te faltaban.

-8-

EL DIABLILLO (TUMBLEPOP)

Exactamente igual que el anterior pero con na importante salvedad: mientras que si atacabas a la CALABAZA, esta aparecía en otro lugar de la pantalla, este diablillo era INMUNE a tus ataques.

-7-

BANANA EXPLOSIVA (WORMS)

Vale, es un ARMA, no un enemigo propiamente dicho. Pero es que la BANANA EXPLOSIVA es más caótica que la selección de RUANDA. Más conocida por un AMIGO mío como "CHAFFUMM!", una simple banana puede desencadenar un INFIERNO y cambiar todo el curso de una partida.

Si los EEUU la hubieran tenido en VIETNAM, otro gallo hubiera cantado.

-6-

PIEZA CUADRADA (TETRIS)

TODO el mundo juega al TETRIS dejando HUECO para la pieza roja. Eso es IMPEPINABLE. O en su defecto, se utilizan otras piezas para que encajen en dicho hueco. Entonces. ¿Qué ocurre con las piezas que no valen? Efectivamente, la pieza cuadrada. La oveja negra de la familia. La que siempre gritas "¡AHORA NO, ESTA PIEZA AHORA NO!".

-5-

EVIL OTTO (BERZERK)

El BERZERK para la ATARI pasará a la historia por tres cosas: fue el primer juego en contar con voces sampleadas, tener su propia leyenda urbana como VIDEOJUEGO ASESINO y por EVIL OTTO. Un SMILEY indestructible y que puede atravesar las paredes para MATARTE.

Que cachondos los que lo diseñaron, si señor. Pero que MUY cachondos.

-4-

SNK STARS (THE ULTIMATE 11)

THE ULTIMATE 11 traía un modo de juego muy especial, la SNK CUP. Un modo de juego donde tu elegías los rivales a batir. Y como aquí reina la PICARESCA, más de uno se pillaba a los países más CUTRES. Por el mero hecho de METERLES EL NABO. Así que tras vencer a ISLANDIA, ZIMBAWE y TAIWAN; y cuando ya estás te estás imaginando el sufrimiento que va a recibir VENEZUELA, pasa esto:

Si no has encajado ningún gol y has marcado 15 en tres partidos, los personajes de los juegos de lucha míticos de SNK como TERRY BOGARD o ROBERT GARCÍA aparecen para que te ARREPENTIENTAS DE TUS PECADOS.

No, si al final el KARMA va a existir y todo.

-3-

KAZUKI ITO (PRO EVOLUTION SOCCER)

Minuto 3 de partido. Falta en el centro del campo. Ves de refilón un personaje de piel amarilla y ya empiezas a temerte lo peor. Si señor, BINGO. EL CHINO DE LA MUERTE. Kazuki Ito no tiene PIEDAD y te muestra la ROJA. A TOMAR POR CULO el partido. OCCIDENTE atacó con las BOMBAS ATÓMICAS; ORIENTE se defiende con KAZUKI ITO. Estamos en paz.

-2-

LA PRUEBA EN JAPONÉS (TANT&R)

No pregunten CÓMO ni POR QUÉ, pero en mi pueblo esta recreativa estaba en JAPONÉS. Por lo general, al tratarse de minijuegos sencillitos, la MAQUINITA era más o menos pasable. Pero existía un minijuego que solo podía resolverse utilizando las pistas que te daban en japonés. Tras el INGENUO SACRIFICIO de unos pocos, localizamos que prueba había que evitar. Pero claro, en dicho juego, había pruebas aleatorias a cambio de ganar vida. Era como jugar a la ruleta rusa. Y si te tocaba, despídete de tus 5 DUROS, amijo.

-1-

LA TRÍADA (PC FÚTBOL)

Temporada 96/97: JOSETE tiene la TRÍADA. 37 semanas de baja.

Temporada 97/98: CAÑAS tiene la TRÍADA. 37 semanas de baja.

Temporada 98/99: JARNI tiene la TRÍADA. 37 semanas de baja.

Y así HASTA EL INFINITO.

Muchas gracias por su atención, y ya saben, si se acuerdan de alguno más, expresen sus sentimientos. Hasta otra.

(STEINER COPETE encaja menos que la PIEZA CUADRADA)

DIME COMO ES TU EXPLORADOR DE WINDOWS Y TE DIRÉ QUIÉN ERES: PORNACO

Dicen que LA CARA ES EL ESPEJO DEL ALMA, pero en un mundo donde cada vez menos nos relacionamos con seres tridimensionales tenemos que buscar otros métodos de catalogación como el que os vamos a presentar, verbi gratia. Desde PUNICHEANDO, comenzamos el experimento social más revolucionario de los últimos cinco minutos, clasificar a la gente por su EXPLORADOR DE GÜINDOUS. Y como está claro que INTERNET IS FOR PORN, empezaremos por analizar las distintas clases de guarrillos, según el contenido de sus carpetas (rima con tetas, pero no, que aquí usamos humor inteligente).

1.- EL ESTANDAR. El porno es porno, y no es necesario darle más artificio, es para lo que es.

2.- EL ADOLESCENTE DE 14 AÑOS. Amigos, Internet ha facilitado las prácticas onanistas entre los adolescentes más allá de la REVISTA PEGAJOSA que se heredaba generación tras generación. Aún así, no es fácil tener porno en el ordenador del salón que usan también tu padre y tu hermana.

3.- EL DIRECTO, del buen uso del porno en cada caso, tendremos mejores resultados.

4. - EL DEL SURTIDO IBÉRICO, ser aficionado al cine erótico no exime de ser un patriota. Si prefieres una buena paleta de Jabugo antes que el jamón de york, también prefieres el porno patrio.

5. - El CELEBRITY LOVER, para los que les parece que ver carnaza con estrellas del porno no es aliciente, los mitos adolescentes saltan a la palestra.

6.- EL FRIKI, efectivamente, los lectores de PUNICHEANDO lo hacen por los LOLES.

7.- EL GOURMET, el experto, el consumidor definitivo, ser un arte minoritario no indica que no sea complejo. Seguro que el porno es más comprensible que el cine de Bergman.

Y de momento aquí se acaba este extenso análisis que no hace más que demostrar que mientras más tardo en actualizar, menos letras tienen mis artículos. Buenas noches y buen porno.

(JAIMIXX no tiene carpetas con porno, se nutre de XVIDEOS.COM)

ACTUALIDAD PUNICHERA (III)

¡Buenas de nuevo, GENTUSA!. Pues nada, una nueva edición de ACTUALIDAD PUNICHERA, las noticias más curiosas e insólitas del mundo (y si no, NOS LA INVENTAMOS). Hoy hemos hecho un poco de trabajo de documentación, ARREBUSCANDO noticias ya un poco ANTIGUILLAS (para que nos vamos a engañar, el blog está MUERTO y no sabemos que hacer). Así que señoras y señores, rellenar por rellenar:

"Detienen al conductor de un cuatriciclo ebrio por la AP-4"

Primero debemos explicar que es un cuadriciclo, que basicamente son los vehículos que se pueden conducir sin poseer el carnet de conducir:

En mi PUEBLO, a estos trastos se les llaman SINCOJONES, porque el que los compra es debido a que NO TIENE COJONES de sacarse el carnet. Pero ojo, echemos un vistazo al texto, que ahí está LO MEJOR:

"...cuando la Guardia Civil lo detuvo ayer el hombre se dirigía por la autopista AP-4 con destino a Cádiz, creyendo que iba por el buen camino hacia la provincia malagueña."

Recapitulemos:

1-Va por la autopista, algo que no está permitido para ciclomotores
2-Va TAJAO COMO UN DEMONIO
3-Se equivoca de camino

El LOL tiene un nuevo hijo en el mundo. A continuación, un ejemplo a seguir:

"Condenado por apoderarse de un club de alterne de Granada al grito de "esta noche manda mi polla""

Reconstrucción del hecho por JAVIER BARDEM

Ahora, una historia ya vieja pero que sigue dando mucho CANGUELO. Observen al siguiente GATETE:

Normal, ¿no?. Algunas personas incluso lo verán MONO y GRACIOSO. Pues se les van a quitar las TONTERÍAS:

"Oscar, el gato que prevé la muerte"

Sin embargo, este gato tiene una particularidad. Dosa no recuerda el primer caso que les alertó de la capacidad del minino, pero sí de que "el don de Oscar, si lo queremos llamar así, salió a la luz hará un año y medio. Desde entonces, la plantilla ha vigilado de cerca sus actividades relacionadas con la predicción", dice este médico, que escribe en el último número de la revista 'New England' sobre el gato. La mascota ha predicho más de 25 muertes.

"Oscar llega a la habitación 313. La puerta está abierta y entra. La señora K. descansa tranquilamente en la cama, con la respiración constante pero débil. (...) Oscar salta sobre la cama y de nuevo huele el aire. Se detiene a considerar la situación y entonces gira sobre sí mismo dos veces antes de enroscarse junto a la señora K. (...) Una enfermera entra en la habitación para examinar a la paciente. Se detiene al notar la presencia de Oscar. Preocupada, deja apresuradamente la habitación y vuelve a su mesa. Coge el historial médico y comienza a hacer llamadas", relata el artículo. A la media hora, empiezan a llegar los familiares y el cura alertados por la enfermera. Poco después, la señora K. fallece.

"Su mera presencia al lado de la cama es vista por los médicos y el personal del geriátrico como un indicador casi absoluto de muerte inminente,

GATO PA VUESTRAS BOCAS, NEGRAS.

And now, un ejemplo de como NO se deben hacer las cosas. Hay una tendencia en la ciudad de Sevilla cuando se acerca Semana Santa y Feria. No es el olor a incienso, ni los preparativos de las casetas. Son los de TUSSAM (empresa pública de transportes de Sevilla) amenazando con una HUELGA. Efectivamente, este año la cumplieron. Y como es lógico, repartieron panfletos con sus reivndicaciones y protestas:

Y yo, como sufridor de la huelga, tengo un PAPELICO de esos...

Pero hagamos CUTRE-ZOOM (Técnica propiedad intelectual de STEINER COPETE y PUNICHEANDO CORPORATION):

¿Así quieren que les TOMEN EN SERIO?

Y ya para terminar, no es PUBLICIDAD, ni una SUGERENCIA, sino una ORDEN. Apúntense a una nueva red social dedicada al mundo de los videojuegos. Visiten NOSPLAY. Ya muchos medios de comunicación se han hecho eco de la noticia, como vemos aquí. Y además, es que tienen de colaboradores...

¡A UNOS SERVIDORES! Y tras esta BURDA muestra de AUTOBOMBO, nos despedimos hasta la próxima. Un saludo.

(STEINER COPETE ve un GATO y le mete una patada, POR SI LAS MOSCAS)