PUNICHEANDO UN GUINNESS IMPERGEÑABLE

El punichero DarkMoMo llevaba años (desde 2oo3) en la labor de superación de un record Guinness mundial: LA MAYOR BOLA DE GOMILLAS DEL MUNDO (o del barrio, si me aburro). Una bola de gomillas es un self-made calificable como producto kirsch, uséase, una gran mierdaca. Rubberband ball en inglés.

Pero hojeando esos libracos Guinness anuales... cualquier proyecto se viene abajo...:

El Record Guinness en 2003 (luego siguió y siguió...)

Proceso bola-gomillil:

PASO 1: Etapa "moco".
Se enredan dos o tres gomillas hasta formar una pequeña masa estable.

Algunos tramposos comienzan la base con papel de plata.
Siempre tiene que haber pringaos en to...

PASO 2: Etapa "Me aburro en el trabajo"
Va cogiendo forma esférica, las pongas como las pongas (los increíbles milagros de la física).

Aquí aún estás a tiempo de dejarlo
antes de que pierdas tu puesto de trabajo...
tu familia...

PASO 3: Etapa "Me creo un artista"

¡Estoy que me salgo! La gente dice ¡oh, qué original! Las nenas quieren sexo escatológico contigo. Eres el rey de la selva.

Y me la lleva a la bolera... si es que...

PASO x: Etapa "Mejor me la compro hecha..."
Siempre hay una vía rápida...

De diseñaco pelotaish

O cómprala en la exposición de arte contemporáneo más cercana
¡¡¡ARTISTAZO!!!

UTILIDADES:

1) Arma de Destrucción Masiva

Lo mejor es la inminente muerte del cámara

2) Entretener a los niñetes (por las buenas o por las malas)

Este por las buenas...

Este por tener un hermano

Este por las malas...

3) For the Lol (para la risión)

Seeelf!!

He aquí mi bola: en 2005
(sujetada por una célebre personalidad del panorama musical hispalense)

He aquí mi bola: en 2007
(sujetada por una bella espontánea)

HE AQUÍ MI BOLA:

Gracias por colaborar y leer

(DarkMoMo concluye:
TODOS SOMOS UNOS ENFERMOS
y SIEMPRE HABRÁ UNO PEOR QUE TÚ)

PARECIDOS MUSIQUIL-ARTEMARCIANILES

Breve ronda de parecidos no razonables, todo extraido de un finde lleno de fiebre y delirios. Comenzamos:

Bob Vigna de Immolation, grupo de folk de Yonkers (sí, allí el folk es gutural y atonal, paish?)

El Titán del Last Chaos. A ver si Bob tiene huevos de negar que se saca un sobresueldo matando Kobolds.

Mike Terrana, ruso, batería de mil grupos. Actualmente reclutado por Savage Circus, la banda que fundó Thomen Stauch de Blind Guardian pero en la cual ya NO toca. ¿Culebrones? ¿Quién los necesita?

Gun Jack del Tekken, un ejemplo de mesura y autocontrol dentro del mundo de las artes marciales (sí sí, este era el tipo que iba rompiendo el escenario a medida que te daba poca)

Ahora viene el postre, aquello que me catapultará directamente a ser...

¿Preparados?

Falete, señor de las tierras de Mordor y cantante ocasional (os suena, ¿eh, guarrixs?)

Ganryu, el sumo enamorado de Julia en el Tekken. Un señor al que no se le puede hacer ningún comentario sobre su peinado.

Volveremos pronto con peor ponzoña. Mientras tanto, sean felices.

(ESQUIZOMBI debe mucho a NAMCO, seeee)

NUEVAS FORMAS DE MALIGNIDAD

Enlazando con la escalofriante entrada anterior, no podemos sino resaltar que no es sólo el periodismo quien sufre abruptos momentos de impasse moral, sino que en realidad es un problema social.

Las élites de la ponzoña (dígase sin acento si quiere resultar pedante) han evolucionado hasta el punto de generar nuevas formas de vida mental y psicológica. La población nunca más conocerá el significado de la palabra serenidad y en este post aprenderemos a ser un poco más perversos.

- AGGHHH, el punicheo no se actualiza hasta dentro de media hora y yo necesssito contenidazo... ¿Qué hacer? AGHHH, SATAN COMES TO ME!!

Todos tenemos en nuestro interior este germen, amijos. Ahora bien, la sociedad de la información ha creado nuevos monstruos utilizando esa sed de mal que todos tenemos oculta. Y yo ahora os propongo los elementos necesarios para este propósito.

Apuntad.

CÓMO HACER EL MAL

Ingredientes:

1. Pintura, unos 60 litros

2. Una casa picueta

3. Insomnio

¿Todo listo?

Bien, os desvelo el plot:

Cinco años estudiando periodismo para seleccionar este titular... VIVE DIOS!

Ahora, análisis.

No lo puede ver cualquiera a esas alturas pero imagina la sorpresa que te llevas cuando buscas tu calle en Google Earth y encuentras un macropene encima del tejado de una casa. ->

Hombre, si lo que veo es un pene gigante, casi que me asusto, pero si es un macropene.. bah (Jerga FAIL)

Este pene gigante ha sido el motivo de continuas risas durante un año, que es el tiempo que han tardado los padres en descubrir lo que tenían en el tejado. -->

Imaginad la cara del padre.. "Marge, vengo de poner la antena y creo que he leído demasiado Freud últimamente"

El peculiar programa de ordenador capta imágenes con sátelites, las archiva y luego son expuestas a cualquier usuario que lo utilice para ver con exactitud los detalles de la zona que desee -->

¿Hemos dejado una puerta abierta al infierno? ¿Qué será lo siguiente?

(ESQUIZOMBI no quiere mirar ni en el tejado ni debajo de la cama)

EL DIA A DÍA DE UN PERIODISTA

Entrada 308 del Punicheo...

Primavera... Ahh, freshquil, cervecil, lipograsil... Tras exámenes y trabajos, uno hace un pacto fáustico con su hígado para consumir arcol, apoltronado entre ponzoñas...

Algo así...

Porque sabemos que pronto volverán los tiempos borrascosos... Y de nuevo la rutina:

Un pre-periodista cualquiera, en jornada normal...

Pronto, el periodismo se aliena contra uno mismo, y se convierte en una forma de ver el mundo, como cualquier profesión, termina aplicando una "visión estructural". Pero ver más allá en el periodismo no es del todo sano. Termina uno convertido en un psicópata de los contenidos que se producen por ahí...

Contaminación Discursiva o "Paratexto".

Eso sí, no hay nada más doloros para un periodista, que ser censurado sin motivo:

Censura ABSURDA en Filmaffinity
(por citar un libro, sin figurar tal cosa en las normas)

Los periodistas somos incomprendidos. Y algunos, incomprendidos por antonomasia:

Estudiantes que no lograron matricularse con éxito...
Crónica de un descontento en la automatrícula... Intrahistoria periodística...

El periodista... el periodista... es un tío normal...
Vale, todos los periodistas no, pero... ¿Qué pasaría si ese profesional no estuviera ahí cubriendo la información? ¿Fotografiando a esos famosetes en la alfombra roja?...

Lo tendrían que hacer ellos:
"Ponte ponte Bardem, verás que foto más gorda tira mi móvil, esto es para Diario Mierdil"

Y te dicen... ¿periodista? Bah, ¡¡si la gente lee el Marca y el As!! Y el periodista responde: ¡¡con razón, ahí están los mejores profesionales!!

Para trabajar en AS, hay que saber realizar diseños de relleno como este...

Y una cosa que no valoráis: un periodista de verdad no publica esto:

Esto es lo que se llama "dramatización contraproducente".
Viene a decir: consumid, no estudiéis
Aparte de que lo hicieron por los loles...

¿El futuro? En realidad no nos preocupa demasiado... Hay todo un mundo por punichear... Y ya saben que, no en vano, nuestro eslogan actual es "PRIMERO EL PUNTO COM, LUEGO EL MUNDO".

El "Tercer Mundo" es un concepto prejuicioso introducido por la sociología francesa,
muy dada a dividir en tres todos sus objetos de estudio (Tres derechos, Tercer Estado...).

Con esto sólo pretendemos un poco de reflexión endopática por vuestras partes. Odiadnos pero... ¡¡con motivos!! Nosotros os odiamos con motivos.

El Parchís de los Periodistas (¡descargar, imprimir y juegar!):

(DARKMOMO adora el pastiche cultural)

ZAPATERO A TUS ZAPATOS. CUANDO LOS ACTORES COGEN UN MICRO

Por el título del post parece el blog de FEDERICO JIMÉNEZ LOSANTOS. Dios nos libre. El motivo de este artículo es analizar y mostrar como algunos actores, debido a crisis laborales, idas de olla, aburrimiento, etc.; dejan de aprenderse guiones y empiezan a cantar. La mayoría de los casos son BIZARROS. Veamos el primero.

Seguro que alguno se lo baja para fondo de pantalla

STAR TREK dejó a la humanidad un gran legado. Una nueva especie de FREAKS, uniformes que parecían SKYJAMAS, un chiste de "SE ABRE EL TELÓN" y la consagración de actores como WILLIAM SHATNER (el capitán Kirk). En pleno éxito de la serie, en 1968, Shatner lanza al mercado "The transformed man". Su estilo se reduce a LEER canciones como "MR TAMBOURINE MAN" o "LUCY IN THE SKY WITH DIAMONDS". Y por supuesto, su mayor éxito: "ROCKET MAN"

Venga va, que lo conocen de PADRE DE FAMILIA

Su último trabajo data de 2003 y es un a especie de ÓPERA-ROCK sobre el libro bíblico del ÉXODO. Pa mear y no echar gota.

9 de cada 10 rabinos lo han comprado

Pero lo peor de todo no es eso. Verán ustedes, se acordarán del DOCTOR SPOCK, ¿verdad?. Si, LEONARD NIMOY. Pues él, TAMBIÉN.

Supera esto, CAPITÁN PICARD. Calvo de los cojones...

Es el Doctor Spock cantando una canción que se llama "La balada de Bilbo Bolsón". Creo que estoy a punto de PETAR.

Cambiemos de tercio. El indómito BRUCE WILLIS nos tiene acostumbrados a una imagen de tipo duro. JOHN McLANE vivirá siempre en nuestros corazones. Pues el bueno de Bruce, antes de hacer cagadas como EL QUINTO ELEMENTO (que vengan a replicarme los que dicen que se trata de EL INCAL) aprendió a tocar la harmónica y se hizo parte de un grupo musical llamado LOOSE GOOSE. Un poco de Blues, con tintes de rock y swing. Digno de salir en la ROCKDELUXE. Quizás el duro divorcio con DEMI MOORE le llenó de la tristeza necesaria para tocar un buen blues. Oiga, que no lo digo yo, que lo dice MURPHY ENCÍAS SANGRANTES.

Sabes que eres mayor cuando recuerdas el pelo de Bruce Willis

Ahora trataremos de un hombre que ha tenido un artículo propio en esta web.
Lo que pasa es que fue en una época donde no me leía NI EL TATO. Así que les cuento más o menos por encima. El bueno de David se hace famoso por hacer de MICHAEL KNIGHT. y de MITCH BUCHANAN. Así que empieza a cantar y a sacar discos. Y se convierte en número 1 de ventas en países como REINO UNIDO y ALEMANIA. E incluso llega a cantar en directo el día de la caída del MURO DE BERLÍN. Pero interpreta el papel de NICK FURIA y se va TODO A LA MIERDA. El mundo cada vez se parece más a un castigo de los dioses de la mitología griega.

Los MANOWAR se mueren de envidia con esta portada

Unos grándes éxitos. Sin comentarios.

Y vamos a terminar con un caso especial. Vamos a hablar un poco del actor JOAQUIN PHOENIX. Puertorriqueño de nacimiento, ha obtenido dos nominaciones al Oscar, y ganado un Globo de Oro y un Grammy. Un actor notable, diría más de un GAFAPASTA. Entonces, ¿Qué CARAJO ha pasado para convertirse en lo que actualmente es?

Cuando miras al abismo, el abismo te devuelve la mirada

El pasado mes de febrero anunció que dejaba el cine para convertirse en cantante de hip-hop. Además que había dejado barba y se había puesto gordo. En PUNICHEANDO llamamos a eso el síndrome "MOORE-STALLMAN". ¿Ida de olla?.¿Bajona por los recuerdos provocados por la muerte de su hermano RIVER PHOENIX?.¿Estrategia comercial?. No sabemos. Lo único que sabemos, es que canta de PUTA PENA.

Bueno, esto es todo. Siento haberles aburrido y ya saben, si conocen algún caso más, COPIENOS. Un saludo y hasta otra.

(STEINER COPETE no piensa meterse a cantar. De momento.)

CHOOSE YOUR OWN DESTINY, COPÓN!

La revolución HA LLEGADO. Las masas salen a la calle y PROTESTAN. El ser humano, español, andaluz, sevillano, punichero en última esencia, abarrota las calles y alza el pescuezo colorao ante las fuerzazas del orden clamando JASTIS (léase justicia en inglés).

Las calles, asoladas por el inconformismo, eructan fuego y escombros mientras el viejo orden tiembla y esculpe su destino según la voluntad del populasho desatado:

La toma de la Bastilla: cubatas en mano. (Está documentado que los cubatas más gordos sirvieron de ariete. N. del T.)

Y desde las hordas ponzoñosas de la FCOM la guerra también se fraguaba con sangre, sudor y tochos de fotocopias de cuatro euros, de esos que hacen que coger un taxi sea barato en comparación. Aunque estemos en guerra Sevilla sigue siendo la ciudad de las personas, y es por eso que aquí la violencia reivindicativa se hace pero con calité, que para algo somos señores:

- Vamos los higos, los higos, quiero decir, los higos, duquesas, que los tengo frescos de Tomares, de las huertas del Archiduque Archibaldo el Archivero. - Monstrua, ¿qué coño haces vendiendo aqueste guisa en la puerta de la Plazix? - ¡Financiar LA REVOLUSSIÓN, mi arma!

Y la guerra más importante del siglo XXI es la del BO a NOLONIA.

O No a Bolonia. Que se me trabuca la lengua.

Ahora bien, monstrixs, os propongo un ejercicio de reflexión; independientemente de cuáles sean vuestras posturas, os presento el dato y vosotros, en un alarde de humanismo libre-albedriita, ELEGÍS CÓMO ACABA LA HISTORIA.

Presentación del caso: Manifestación antibolonia. Manifestantes reales = cien. Manifestantes dichos a la prensa = cien mil. Hasta aquí todo normal, pero de repente... DESERCIÓN GORDA PA TU COGNOS:


Ahora viene el ejercicio...

CHOOSE YOUR OWN
¡¡¡EPIC FAIL!!!

(ESQUIZOMBI sigue explotando las enseñanzas de Carl Sagan)