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27 noviembre 2007

PARECIDOS FONDILES RAZONABLES

Vale que en los estudios de animación más cutres se reutilizen fondos y movimientos de personajes para ahorrarse unas perrillas; y para muestra, un botón:



Vale que D´Ocón lo haga, pero coño, CAPCOM...







...pero tu también, hijo mío. Saludo y hasta otra.

(STEINER COPETE abre la semana CAPTAIN COMMANDO. Cagarse las patas abajao)

17 noviembre 2007

PARECIDOS CALAVERILES RAZONABLES

Episodio de "Padre de familia": "Salvar al soldado Brian", de la sexta temporada. Christopher Cross Griffin se convierte en un fan de Tim Burton y todo lo relacionado con lo gótico; y adorna su cuarto con todas esas cosas.



Si hay algo más gótico que este, que baje Dios y lo vea


No intenten darle al botón del play, es una captura

Pero si han leído el título del post(venga va, les dejo 5 segundos..........¿ya? ok.)se habrán fijado en un pequeño detallito:


Calaveeeera, tu ere un calaaveraaaa

¿No les recuerda a alguien? Efectivamente.El mayor pensador del siglo XX.


-"Mosquis"

Y es que como dice ese viejo proverbio Klingon..."La venganza es un plato que se sirve frío".



Saludos y hasta otra.

(Y STEINER COPETE vuelve a tener otra excusa para hablar de Homer Simpson. ¿Cuántas llevamos ya?)

14 noviembre 2007

ASÍ.....CUALQUIERA....

Actualmente todos tienen una web.¿Todos?¿Absolutamente todos? Sip. Hasta el piloto hindú de fórmula 1 NARAIN KARTHIKEYAN. Un tio que lo máximo que ha llegado es a ser piloto oficial de Jordan en sus años pésimos y que actualmente es el cuarto piloto de Williams. Ya ves tú. Pero lo peor es que el tio presume de ser el...



...hindú más rapido del mundo. Normal, amigo Narain, normal. Porque eres el

ÚNICO.

Tio huevo. Que eres un tio huevo. Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE aclama y respeta, pese a todo a este hombre. Pero eso sí. Como TAKUMA SATO no hay ninguno)

11 noviembre 2007

PARECIDOS ESPACIALES RAZONABLES

La cabina del Halcón Milenario, de la saga "Star Wars"....



con....

la cabina de la nave de YUPI, de "Los mundos de Yupi".




Saludos y hasta otra.

(A Steiner Copete le molaba más Espinete. Pero eso sí, Don Pinpón le daba un mal rollo....)

10 noviembre 2007

JOGO NIPÓN

En España hemos visto jugar a gente mala. Pero mala de cojones. Pésimos jugadores. Pero nada hay más característico que un futbolista japonés. De pequeños nos malacostumbran poniéndonos Oliver y Benji y decimos: la ostia, que bien juegan los mierdas estos. Pero la realidad es muy diferente.....el primero que abrió la lata fue ZAIZEN.


Nooo, que no es Santi Millán.....

Formo parte de la plantilla del mítico Logroñes, pero Lotina, entrenador del equipo de Las Gaunas por aquel entonces, no contó con el. Pero bueno, eso no le impide tener incluso un cántico propio.



Al poco tiempo, si que llegaría el primer jugador japonés en pisar un terreno de juego para un partido oficial. Sería en segunda división, en la U.D Lleida, y tendría como nombre: YASUNAGA.


Toma, directamente de la Guía Marca. Es que somos unos cracks

Con el próximo, ya si que llegó el despiporre. Ya estaba claro la invasión que estabamos sufriendo, no sólo nosotros, sino a nivel mundial(ese HIDETOSHI NAKATA...). Estamos hablando del hombre que formó dupla con Víctor en el Valladolid: SHOJI JO.


Melenas al viento. Solo falta flores de cerezo revolotenado por ahí...

Se dice que le preguntaron a Julio "Pamplinas" Salinas: -"¿Quién es Shoji Jo?". Julio, que tenía experiencia al haberse ido a jugar a Japón (por lo tanto, Occidente volvió a machacar a Oriente. Primero la bomba atómica y después Julio Salinas. Vamos 2 a 0) explicó: -"Allí era Dios". Con él trajo una cohorte de japonesitas cachondas por su figura(bueno, también se mojaban las bragas por VEGA) y un montón de disgustos para la parroquía pucelana. Pero....lo PEOR estaba aún por llegar.

Si de verdad le metió un gol al barça, me corto las venas

6 de agosto de 1945. Bomba atómica sobre Hiroshima. Japón se resigna pero murmura por lo bajo: "un día os enterareís". 2001. Llega al futbol español, concretamente al Espanyol de Barcelona AKINORI NISHIZAWA. Occidente 2-1 Oriente. Ya queda menos para que nos empaten.

Actualmente, parece que se ha cerrado el flujo. Los equipos españoles prefieren ir a lo seguro. Ya solo veremos jugadores exóticos en casos muy concretos, como los últimos ejemplos que veremos: OKUBO del Mallorca y FUKUDA de Las Palmas. Ademas de guiris que están llenos las islas, japoneses jurgolistas.

---INCISO---

Si pones Okubo en google te sale esto:


Ay.....miarma....

No te digo ná y te lo digo tó

---FIN DEL INCISO---



Tiene pinta de todo menos de pelotero


Este sí que sí

Por lo menos a este le recuerdo meterle un gol al Betis en el año de la copa del rey. Bueno, estaremos a la espera de que lleguen nuevos japoneses a nuestras tierras. Por lo menos en Ping-Pong ya tenemos un chino español. ¿Por qué no un jugador en la selección española de fútbol que se llame Pepe Ayanami?. Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE le gusta más un futbolista japonés que a un tonto un lápiz. Pero que no se venga ninguno pal Beti, que ya tenemos bastante)

06 noviembre 2007

I WANT TO BE A SPARTAN

¡Eh, tú!.¡Flojucho!,¡Escuchimizado!.¡Te hablo a tí!.


-"Nadie me quiere, por eso me he convertido en un ser antisocial"

¿Harto de ver como todos los pechitos y metrosexuales se llevan a las pibas?¿Harto de ir al gimnasio y sólo conseguir ponerte cachondo viendo a las tías con mallas?Pues pasa de modelos que fallan como el Atlas o el Pilates, la solución es el modelo ALTERED BEAST PARA PONERTE COMO UN TORO. Es un método muy fácil, sin complicaciones. Nada de dietas, nada de ejercicio, solamente hay que hacer una cosa: meterle una patada a un lobo blanco de dos cabezas. ¿Fácil, eh?


Y Juan Sabas la empuja hasta dentro

¿Y para qué este ejemplo gratuito de violencia animal? Pues porque el lobo al morir deja nuestro producto estrella y columna vertebral de este ejercicio: UNA PUTA BOLITA AZUL MARINO.



Conviértase en un pastillero de la ruta del bakalao y tómesela. Mientras que en el resto de ejercicios tendrá que esperar meses a ver los resultados, en este el efecto es....¡INSTANTÁNEO!.


I am the real american

¿No tiene suficiente con romperse la camiseta como Hulk Hogan?¿Siempre quiere más? Pues no es problema, ¡TÓMESE OTRA!(por lo tanto debe encontrar otro lobo blanco de dos cabezas, pero no se preocupe pues tenemos un ¡2 X 1!).


Vigoréxico perdío

¡Lo consiguió!.¡Usted es la envidia de todo su barrio!. Usted es el nuevo rey de Esparta. Usted va a tener problemas para respirar con tanto músculo con el.....¡INFALIBLE MÉTODO ALTERED BEAST!

NOTA: Lea detenidamente las instrucciones de uso. En caso de duda, consulte con su farmaceútico. Existe el riesgo de convertirte en...


"La luna llena sobreee Paríssss, ha transformado en hombre a Dennissss"

...un hombre lobo en la tercera dosis.Saludos y hasta otra.


(STEINER COPETE les recomienda este módelo, gracias a él lucha en la WWE bajo el alter-ego de VEGA)

03 noviembre 2007

REPORTAJES DE INVESTIGACIÓN: LOS PORTEROS SUPLENTES DEL VALENCIA

Si hay una figura dentro del fútbol que da alguna sensación fuera de lo normal, es sin duda la posición del portero suplente. Esa mezcla de asco y pena que emiten estos seres los convierten en los más desdichados de todos. Ir a todos los viajes sólo para sentarte en un frío banco esperando a tu oportunidad es una situación muy desagradable, ya que lo sé por experiencia propia. Por eso les dedico este artículo a ellos. Pero hay muchos nombres y muchos equipos, por eso nos vamos a centrar en un club que, en mi más humilde opinión, se caracteriza por sus porteros suplentes. Estamos hablando del Valencia C.F.


-"Robin, utiliza el bati-escudo"

SEMPERE, el hombre paciente



Empezamos este estudio en la temporada 87/88, donde el Valencia tenía como portero titular a Otxotorena, en una época en que los porteros vascos eran sinónimos de cracks, y el suplente Sempere.


Cuatro hombres y un destino...cagarla.

Esta situación se daría hasta la tempor4ada 92/93, donde Sempere se convirtió en el portero titular del Valencia, por delante de González(famoso por detener el penalti a Djukic) y Falagán, proveniente del Hércules de Alicante.


Los hermanos malasombra somos malos de verdad...

Sempere disfrutaría de este estatus dos añitos, hasta que a las playas de la ciudad llegó un Andoni Zubizarreta en horas ya decadentes....condenándolo otra vez a la suplencia. Pero en la 95/96, llegaría el auténtico mito de la afición valencianista...

BARTUAL, lo de "eterno suplente" viene de él



Un crack y modelo a seguir. 5 años en el Valencia y nunca llegó a consagrarse. Primero siendo el tercer portero de la plantilla. Y ahí fue la tónica de esos 5 años, alternándose como tercer y segundo portero, nunca llegando a la titularidad como había hecho Sempere. A la sombra de Zubizarreta, Cañizares, y de los dos hombres que hablaremos a continuación...En el año 200, tras ser otra vez el tercer portero, decidió pirarse y que le metieran fuego a todo. Bartual, siempre estaremos contigo.


Bartual en acción, todo un expediente x digno de la nave del misterio de Iker Jiménez

PALOP, el tapado


I hate you

Palop entró en plantilla en el año 1996,proveniente de la cantera e incluso quitándose de en medio a Bartual, pero sólo para ser cedido los años siguientes al Villareal sólo para volver en ocasiones puntuales como la temporada 99/00, donde estaría 5 años seguidos siendo suplente de un Santiago Cañizares en el apogeo de su carrera. Después se fué al Sevilla, y, por desgracia de millones de béticos como yo, la esta liando. Me cago en la puta.


CAMPAGNUOLO
, el innombrable



Un caso especial. Portero argentino, suplente de un Zubizarreta en el ocaso de su carrera allá por el año 1998, llega al Valencia en esa temporada, el Mérida le mete 5 goles, y finalemnte vuelve a Argentina. No se ganó un puesto en el campo, pero se lo ganó en la mente de frikis y aficionados al fútbol como yo y muchos más. Y Bartual era el tercer portero de ese año. ¿Ven a lo que me refiero?

RANGEL, el hombre de la casa


Solamente la idea de jugar aterraba a David

Tres años como tercer portero del Valencia CF, solamente decir que es campeón de liga y de UEFA. Sin jugar, pero estaba en la plantilla. Apoyo moral, que se llama. Pues yo no se que destacar más de el. Ah, si. Ahora mismo es...tercer portero del Hércules. De la casta le viene el galgo.

BUTELLE, el paquete preferido del PRO 6


Con esas pintas querrá hasta ser bueno jugando al fútbol. Vete al carajo, Ludovic.

Forma parte de la historia actual del club ché. Yo, la verdad, las pocas veces que lo he visto jugar, no ha tenido que cenar después. Sólo recuerdo algo parecido y son los casos de ASPER y ENKE. Entendemos ahora los pitos de la afición del Valencia cuando Cañizares cantaba, y la alternativa era este francés que vino en la temporada 04/05 como tercer portero y suplente de Cañete, tras la salida de Andrés Palop. Ludovic ha quedado para que los frikis lo pongan como titular en el PRO. Y al Valladolid, que también poseen una gran saga de porteros como Bizarri e Higuita. Y en Valencia, contentos con TIMO Hildebrand. Ole y ole.

MORA, el que vino a llevárselo calentito



Titular indiscutible en el Oviedo, titular indiscutible en el Levante, tercer portero del Valencia con 30 y pico de años.De juzgado de guardia. Y no me vengan con la excusa de que viene a dar experiencia. Este hombre, con todo el tiempo libre que tiene, será la próxima estrella de la Ryder Cup. Se lo aseguro a todos.

Bueno, hemos hecho un análisis desde el año 87 de los porteros del Valencia. Seguramente en su historia hubo y habrá más casos. Lo que no me explico es que como las cromos de ESTE estas personas aparcían en lances del juego. Esos eran fotomontajes, y de antes que se inventára el Fotochó. Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE dedica esto a JUANMA, compañero de piso, co-creador de este post, friki del fútbol y admirador a muerte de ARGENSÓ)